這樣也可以2：【聊聊工作與生活選擇】
吳其宇心理師先從一個小故事來解說人們會自我否定與匱乏感的根源。人們往往傾向於關注缺少的，而非已經擁有的。而這種對匱乏的關注與接納的主題有著深刻的關聯。
吳其宇心理師說明人類面對自我或他人，主要分為三種狀態：
1. 否定：總是覺得「不夠好」。無論表現如何，總是被要求更好。例如，得了 80 分被要求 85 分，得了 85 分被要求 90 分。
正面功能是能產生強大的驅動力，促進努力與成長。
代價是會帶來巨大的壓力和不穩定，容易導致憂鬱或焦慮。長久下來，人們會相信自己「做不來、做不到」。
2. 有條件的接納：認為要達到某個目標才能得到社會的肯定或認可。
正面功能是達成目標時，能獲得極大的滿足感與自信，並獲得社會的認同。
代價是過度在意別人的眼光，做任何事前都必須先考慮社會觀感。有些人到中年會感到空虛，不知道自己真正想要什麼。
3. 無條件的接納：是指單純因為存在而被愛著。這是一種超越表現和貢獻的愛。即使表現不好，或在社會常規上沒有值得稱讚之處，仍然能得到接納的經驗。
正面功能是能夠帶來穩定的價值感，允許犯錯並從中學習。在關係中，人們更能展現脆弱與真實的自我。
代價是如果完全處於這種狀態，可能會因為無憂無慮而缺乏生活動力。
而不快樂的根源很大部分是不接納自己，常常心存恐懼，認為自己如果達不到社會期待就不值得被愛。因此需要練習不同的接納技巧。
練習肯定自己的方式，包括學習看見事物的光明面，例如，看到事情最糟的結果已經發生，反而釋然；看見意圖，將行為與意圖分開，先肯定意圖是好的；看重努力勝於結果，將讚美焦點放在過程而非結果。
而當朋友、夥伴分享困境時，聽者的回應類型也會透露出其內在狀態。非接納式的回應通常屬於「問題解決」或「指責/忽略」。要讓對方感到被接納，則可以試著傳達安慰，例如「你已經盡力了」。或是肯定對方表達情緒的方式，例如：「你可以難過，因為你是人」。也可以幽默以對，讓對方放鬆，例如「犯錯是正常發揮」。記得應盡量避免使用「為什麼」來提問，因為這容易讓人有被指責的感覺。改用探問句式，如「是什麼讓你這樣想？」會比較好。
吳其宇心理師另外還介紹了接納與承諾治療 (ACT) ，這種治療的方式是不試圖去直接改變自我否定的部分，而是要練習與之保持距離，接納不接納的自己。
實際的方法包括透過創造距離，讓負面想法顯得荒謬。例如，幫責備自己的聲音設定配樂（如用聖誕快樂歌來罵自己）。以及練習專注於當下，將注意力集中在五官感受上，例如洗澡時感受水流、溫度和呼吸的變化。
吳其宇心理師最後強調，所有改變都必須慢慢來。我們原有的樣貌都有其原因。如果一個長期自我否定的人突然跳到完全接納自己，可能會因為還沒學會溫和的自律方式，而陷入躺平的狀態，找不到新的驅動力。因此，改變必須是漸進的，找到適合自己的平衡點，以免反而帶來更大的不適感。
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吳其宇心理師將與大家談談死亡議題，歡迎報名，不要錯過。
￭講題：死亡筆記本—探索生命的終點
￭時間：10/18(六)早上10:00-12:00
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