心理師賴銘祐首先談到「安全感」是生物「趨吉避凶」的本能機制。在安全的環境下，我們才能大膽行動、開創與探索；若安全感受損，大腦變會持續發生「世界很危險」的警報，使我們產生恐懼的情緒，小心翼翼地感知及偵測來者是否有敵意。
安全感並非飛黑即白的二分法，並不是有安全感的人就永遠不會不安，也不是缺乏安全感的人就注定一直焦慮。正是因為生命中存在著不安，我們才能真正體會與理解安全的珍貴，這兩種感受的交織，才讓生命更具層次與深度。因此，我們不需要排斥不安，而是要學會如何與不安和諧共處。
而依據鮑比（John Bowlby）提出的「依附理論」（attachment theory），每個人最基本的心理需求就是希望能夠被愛、被理解與被重視。若一個人在童年的成長過程中，無法從照顧者接受到自己是被肯定、被保護與被尊重的，那麼他對自我的看法就容易出現偏差。不僅如此，若他在成長過程中沒有經過覺察與自我修復，會在未來不自覺重複那些不健康的關係模式，進而在長大後的生活中越來越感到安全感的匱乏。
然而我們雖然沒辦法決定生育我們的父母，但我們仍然可以重新養育自己，重新成為自己「內在小孩」的父母。
在不夠健康的家庭環境中，創傷往往會透過「複製貼上」的形式世代遺傳。但當我們長大成人、擁有自主能力後，我們可以學習主動給予內在小孩過去未能得到的滋養元素：安撫、支持、同理、接納與回應等，在日後的生活經驗當中「習得安全感」。
至於如何習得安全感，可分為十個步驟：
1. 建立新的自我概念與適當界限感：設定底線，確保內在安全的心理空間不受他人惡意侵擾與越界。
2. 建立安全感的新思維：
找出長期造成內心不安全感的思維模式（例如：「只要別人皺眉，就是我做錯事」），避免被自動化的過往信念綁架。
3. 學習敏睿的情感安撫與情緒回應的心理關照：化身為自己的「新手父母」
4. 積極培育精神的超越力量：
遇到挫折時，試著尋找更大、更高或更遠的角度，來看待當前遭遇的不順遂或壓力。
5. 自尊與自我價值感：
對自我價值的肯定，才不用時時刻刻活在自我懷疑的狀態，過度受別人的批評影響
6. 洞察與接受現實世界的不可控制因素存在。
7. 坦然面對過往創傷的勇氣。
將創傷視為生命歷程的一種經驗，而非認爲是自己的失敗、不堪與羞恥，以新的詮釋及定義來安放創傷經驗於我們的生命中。
8. 盡量朝向明智的抉擇：
如何正確行動，需要理智的協力。接受情緒訊息、明辨客觀環境，以及掌握自己的資源，在權衡利弊得失之後做出明智的決定。
9. 為自己補充典範與楷模。
10. 相信「我是」的力量：
我們能展現的自我力量來源，是來自對自己的「認同」。你認同自己是什麼，你就會活出符合那個認同的樣貌、舉止、思考及情感模式。每天練習對自己說：「我是一個有安全感的人，我是有生命價值的人，我是自在與安心的。」這絕非盲目的自我欺騙，而是將健康、穩定的生命程式碼，重新提入我們的心靈主機中，當我們有能力重養自己、為自己的安全感負起全責時，我們就不再需要透過犧牲自己或討好他人來求生存。
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第三場
時間：7/18(六)10:00-12:00
講師：黃貴貞(諮商心理師)
講題：讓愛不再窒息：從《情緒勒索》看親子間的相處之道
文本：《情緒勒索》
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【穿閱關係迷宮: 心理師來領路】第二場
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