在人際關係的拉扯中，我們常感到一種「窒息感」，而這窒息感的來源即是我們被情緒勒索了。
黃貴貞心理師說明，情緒勒索是一個在關係中的隱形繩索。指的是他人在有意識或無意識中，使用「要求、威脅、施壓、沈默」等直接或間接手段，讓我們產生挫敗、罪惡、恐懼等感受。而為了減少這些負面情緒，我們會藉由壓抑自身感受與合理化對方行為，順從對方要求，造成內在傷害。
在親子關係當中，若父母長期以「你爸在生氣了，聽他的話。」、「我省吃儉用，把最好的給你，你竟然這樣回報我」、「你再不聽話，我們就斷絕親子關係」等語氣和小孩說話，小孩會在缺乏安全感的情況下，感到被遺棄的恐懼，選擇無條件妥協，壓抑自身情感。
勒索者的「不安與掌控」和被勒索者的「退讓與迎合」，會導致負面的雙向循環。勒索者會在長期的控制下變本加厲，便使我們漸漸喪失自我價值。
而當雙方的互動已建立起自動化模式，通常很難改變。因為慣性的力量，讓我們遇到重複相同的刺激即會觸發相同的神經迴路去反應。
黃貴貞心理師特別說明，在亞洲文化中，對於「權威」的尊崇常讓勒索包裝成美德。在她的諮商實務中，每逢農曆年後 往往是預約的高峰期，因為過年期間親戚間模糊的界限，最容易引爆長久累積的情緒壓力。
從勒索者的心理做深度剖析，勒索者往往不是惡意的，而是內在充滿了脆弱性。
勒索者常將「拒絕」等同於「懲罰」或「不被愛」。為了逃避這種毀滅感，他們必須透過掌控他人來獲得安全感。
例如傳統家庭（男尊女卑），母親在婚姻中可能長期被壓抑，缺乏權力，便將在丈夫那裡受到的委屈轉移至孩子身上。她需要的其實是丈夫的認可，卻要求孩子勉力答應她的要求。這種勉强的服從能讓她感覺自己很重要，以此填補內心的匱乏。
容易被勒索的人通常同理心極強，卻習慣性忽略自己。他們害怕衝突，並將他人的負面情緒視為自己的責任。
因而「內部覺察」練習很重要。要學會重塑自我價值，接納不完美的自己，而非在意在他人面前「我表現得好不好」。
此外，要建立情緒界線。黃貴貞心理師舉例「樹冠羞避」的智慧。森林中的樹木頂層會彼此留出空隙。這是為了讓陽光穿透底部，保護彼此的根部不會腐爛。如果界線消失，整片森林會因為缺乏光線與空氣而集體崩潰。人與人之間也應是如此，具備彈性且留有空間，才不會因失去界線而窒息。
還有，建立情感責任制。核心原則是為自己的情緒負責，不為他人的情緒負責。了解對方的憤怒或不開心是他需要學習調節的課題，而非你的義務。
黃貴貞心理師最後強調，改變是一個反覆的過程，請允許自己有時候會不小心回到舊路。只要勒索重複發生時能及時覺察並喊停，那便是巨大的勝利。並學習將蔡依林在金曲獎典禮上所說的話作為內在護照：「我再也不會把我自己弄丟了。」每個人都值得在關係中感到舒心與自由。守護好自己的內在價值，建立情緒界線，才能讓愛在有界線的空間裡健康生長。
