在人際關係的拉扯中，我們常感到一種「窒息感」，而這窒息感的來源即是我們被情緒勒索了。

黃貴貞心理師說明，情緒勒索是一個在關係中的隱形繩索。指的是他人在有意識或無意識中，使用「要求、威脅、施壓、沈默」等直接或間接手段，讓我們產生挫敗、罪惡、恐懼等感受。而為了減少這些負面情緒，我們會藉由壓抑自身感受與合理化對方行為，順從對方要求，造成內在傷害。

在親子關係當中，若父母長期以「你爸在生氣了，聽他的話。」、「我省吃儉用，把最好的給你，你竟然這樣回報我」、「你再不聽話，我們就斷絕親子關係」等語氣和小孩說話，小孩會在缺乏安全感的情況下，感到被遺棄的恐懼，選擇無條件妥協，壓抑自身情感。

勒索者的「不安與掌控」和被勒索者的「退讓與迎合」，會導致負面的雙向循環。勒索者會在長期的控制下變本加厲，便使我們漸漸喪失自我價值。

而當雙方的互動已建立起自動化模式，通常很難改變。因為慣性的力量，讓我們遇到重複相同的刺激即會觸發相同的神經迴路去反應。

黃貴貞心理師特別說明，在亞洲文化中，對於「權威」的尊崇常讓勒索包裝成美德。在她的諮商實務中，每逢農曆年後 往往是預約的高峰期，因為過年期間親戚間模糊的界限，最容易引爆長久累積的情緒壓力。

從勒索者的心理做深度剖析，勒索者往往不是惡意的，而是內在充滿了脆弱性。

勒索者常將「拒絕」等同於「懲罰」或「不被愛」。為了逃避這種毀滅感，他們必須透過掌控他人來獲得安全感。

例如傳統家庭（男尊女卑），母親在婚姻中可能長期被壓抑，缺乏權力，便將在丈夫那裡受到的委屈轉移至孩子身上。她需要的其實是丈夫的認可，卻要求孩子勉力答應她的要求。這種勉强的服從能讓她感覺自己很重要，以此填補內心的匱乏。

容易被勒索的人通常同理心極強，卻習慣性忽略自己。他們害怕衝突，並將他人的負面情緒視為自己的責任。

因而「內部覺察」練習很重要。要學會重塑自我價值，接納不完美的自己，而非在意在他人面前「我表現得好不好」。

此外，要建立情緒界線。黃貴貞心理師舉例「樹冠羞避」的智慧。森林中的樹木頂層會彼此留出空隙。這是為了讓陽光穿透底部，保護彼此的根部不會腐爛。如果界線消失，整片森林會因為缺乏光線與空氣而集體崩潰。人與人之間也應是如此，具備彈性且留有空間，才不會因失去界線而窒息。

還有，建立情感責任制。核心原則是為自己的情緒負責，不為他人的情緒負責。了解對方的憤怒或不開心是他需要學習調節的課題，而非你的義務。

黃貴貞心理師最後強調，改變是一個反覆的過程，請允許自己有時候會不小心回到舊路。只要勒索重複發生時能及時覺察並喊停，那便是巨大的勝利。並學習將蔡依林在金曲獎典禮上所說的話作為內在護照：「我再也不會把我自己弄丟了。」每個人都值得在關係中感到舒心與自由。守護好自己的內在價值，建立情緒界線，才能讓愛在有界線的空間裡健康生長。

自由的本質始終在於能依照你所願的方式去選擇－－因為那正是你的意願；不受強迫、不受威嚇，不被某個龐大體系吞沒。

同時，自由也在有權反抗，在於可以不受歡迎，在於僅僅因為那是你的信念，便挺身而出。

這才是真正的自由；若無此，既不存在任何形式的自由，甚至也不復存在自由的幻象。

——以撒‧柏林《自由及其背叛》

………

近數月已有4家香港獨立書店陸續遭香港警方國安處搜查：「一拳書館」、「獵人書店」、「留下書舍」、「田園書屋」，除了查扣店內書籍及相關物品，並有多人被拘捕，皆被指涉嫌展示及販售具煽動意圖的出版品。

這是中共極權對言論自由、出版自由的嚴重壓迫！

做為一家獨立書店，乘載傳遞知識、理念、多元文化視野的功能，不應被箝制自由，不應成為使讀者只能接受單一意識形態的灌輸器。

聲援香港獨立書店，也是為捍衛臺灣目前享有的言論與出版自由發聲！

我們不受強迫、不受威嚇、堅決拒絕被某個龐大體系吞沒！

一起來讀書，了解自由可貴、了解極權政治的運作！

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許雅淑老師說：「寫這本書的初衷，就是希望男性也能加入改變父權體制的行列。許多男性在父權體制下並不快樂，但他們很難理解為什麼這套以男人為中心的體制會帶給他們這麼大的痛苦。」

但她坦言，寫這本書一直受到很多質疑，女生質疑為何要寫男性的苦，男生則認為只有不夠強的男性會覺得苦。

老師明確指出：

「能折磨男人的一直不是處於結構弱勢的女人，而是來自於父權體制的凝視，是那些從小到大、無所不在、時時刻刻要你像個男人的再三叮嚀囑咐。」

老師說明，男性雖然屬於性別壓迫系統中的主導性別，這樣的位置讓他們得到好處，但也得付出一定的代價。這些困境包括：

1. 永無止境的「男性氣質焦慮」：男人必須展現陽剛、主宰、成功、富有與性強大。因此男人必須透過不斷地與他人比較，才能證明自己是個男人。

2. 男性內部的「等級戰爭」：在父權體制中，存在著系統性的貶低不符合規範的男性，例如：同性戀、身心障礙者及性格溫和的男性，將他們視為「次等男人」。

3. 情感的閹割與教養痛苦：在成長的過程中，常常被要求隱藏自己的脆弱、否認情感，使得成年後喪失情感表達與求助的能力。

4. 健康與生命的沈重代價：男性的平均壽命長期低於女性，其背後的原因可能在於生病時習慣忍耐，不願就醫。以及常面臨更高的工作事故風險。

5. 現代社會中的地位迷失：隨著女性主義的勝利與知識經濟的興起，傳統以體力或權威為核心的男性地位受到顛覆。這讓部分男性感到自己被「社會性閹割」，產生了強烈的被剝奪感與無用感。

男權主義的激進反撲（如對女性的網路霸淩或對原始本能的過度推崇）便是這種地位衰落後的恐慌反應。

換言之，男性的困境在於他們被鎖死在一種「強制性的男子氣概」中：他們既是這套不公正系統的既得利益者，又是其受害者。

然而老師提出這場男性危機並非問題，這是機遇，男子氣概的衰落，讓我們可以重新定義男性，男人正可以藉此重生，成為「正義的男人」。

「正義的男人」即是能夠主動打破父權「統治機器」，並在尊重女性權利與自由的基礎上，重新定義自身存在的人。

「正義的男人」必須是：

1.自我革命者：正義的人首先是「反抗者」，有能力與自己受到的教育、下意識反應和既定命運抗爭

2.接納女性元素：他們不以流淚或表現溫柔為恥，並能嘲笑那些狂妄自大、迷戀權威的男性形象

3.放棄特權：主動放棄不公正的性別紅利，以追求集體的進步與共同的幸福

老師結論，男性應該是我們在這場顛覆父權體制鬥爭中的夥伴。她最後引用貝爾•胡克斯（bell hooks）的話：

「因為男性是維持和支持性別歧視和性別壓迫的主要力量，所以只有讓男性承擔起改變自身意識以及整個社會意識的責任，才能真正消除性別歧視和性別壓迫。」

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｜誰怕女性主義？｜系列講座還有五場

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心理師賴銘祐首先談到「安全感」是生物「趨吉避凶」的本能機制。在安全的環境下，我們才能大膽行動、開創與探索；若安全感受損，大腦變會持續發生「世界很危險」的警報，使我們產生恐懼的情緒，小心翼翼地感知及偵測來者是否有敵意。

安全感並非飛黑即白的二分法，並不是有安全感的人就永遠不會不安，也不是缺乏安全感的人就注定一直焦慮。正是因為生命中存在著不安，我們才能真正體會與理解安全的珍貴，這兩種感受的交織，才讓生命更具層次與深度。因此，我們不需要排斥不安，而是要學會如何與不安和諧共處。

而依據鮑比（John Bowlby）提出的「依附理論」（attachment theory），每個人最基本的心理需求就是希望能夠被愛、被理解與被重視。若一個人在童年的成長過程中，無法從照顧者接受到自己是被肯定、被保護與被尊重的，那麼他對自我的看法就容易出現偏差。不僅如此，若他在成長過程中沒有經過覺察與自我修復，會在未來不自覺重複那些不健康的關係模式，進而在長大後的生活中越來越感到安全感的匱乏。

然而我們雖然沒辦法決定生育我們的父母，但我們仍然可以重新養育自己，重新成為自己「內在小孩」的父母。

在不夠健康的家庭環境中，創傷往往會透過「複製貼上」的形式世代遺傳。但當我們長大成人、擁有自主能力後，我們可以學習主動給予內在小孩過去未能得到的滋養元素：安撫、支持、同理、接納與回應等，在日後的生活經驗當中「習得安全感」。

至於如何習得安全感，可分為十個步驟：

1. 建立新的自我概念與適當界限感：設定底線，確保內在安全的心理空間不受他人惡意侵擾與越界。

2. 建立安全感的新思維：

找出長期造成內心不安全感的思維模式（例如：「只要別人皺眉，就是我做錯事」），避免被自動化的過往信念綁架。

3. 學習敏睿的情感安撫與情緒回應的心理關照：化身為自己的「新手父母」

4. 積極培育精神的超越力量：

遇到挫折時，試著尋找更大、更高或更遠的角度，來看待當前遭遇的不順遂或壓力。

5. 自尊與自我價值感：

對自我價值的肯定，才不用時時刻刻活在自我懷疑的狀態，過度受別人的批評影響

6. 洞察與接受現實世界的不可控制因素存在。

7. 坦然面對過往創傷的勇氣。

將創傷視為生命歷程的一種經驗，而非認爲是自己的失敗、不堪與羞恥，以新的詮釋及定義來安放創傷經驗於我們的生命中。

8. 盡量朝向明智的抉擇：

如何正確行動，需要理智的協力。接受情緒訊息、明辨客觀環境，以及掌握自己的資源，在權衡利弊得失之後做出明智的決定。

9. 為自己補充典範與楷模。

10. 相信「我是」的力量：

我們能展現的自我力量來源，是來自對自己的「認同」。你認同自己是什麼，你就會活出符合那個認同的樣貌、舉止、思考及情感模式。每天練習對自己說：「我是一個有安全感的人，我是有生命價值的人，我是自在與安心的。」這絕非盲目的自我欺騙，而是將健康、穩定的生命程式碼，重新提入我們的心靈主機中，當我們有能力重養自己、為自己的安全感負起全責時，我們就不再需要透過犧牲自己或討好他人來求生存。

………………….

第三場

時間：7/18(六)10:00-12:00

講師：黃貴貞(諮商心理師)

講題：讓愛不再窒息：從《情緒勒索》看親子間的相處之道

文本：《情緒勒索》

歡迎報名~

作者陳鈺欣在這場講座分享了做為一位九〇年代台灣女同志的文學記憶與生命軌跡。

首先是尋找自我認同時期

考上台灣大學，這不僅是鈺欣求學的旅程，更是一位生長在台中豐原缺乏資源的同志青少女尋找同類的逃亡。

鈺欣將書名取為《盜火集》，借用了普羅米修斯將文明之火帶到人世的神話，因為一些同志文學書籍，對鈺欣而言(也是對許多同志而言)都是「救了一命的書」。

當時的同志文學雖充滿苦澀，但卻精準地描繪了同志在社會禁忌下的生存困境。

而邱妙津的《鱷魚手記》不僅是心靈的慰藉，更成為了初到台北的女同志的「台北地圖」。

除了文學，加入社團浪達社，以及出入當時的地標如女巫店、BBS站，也都成為了女同志群體尋找彼此、建立文化認同的重要環節。

第二階段是結合學術與社會組織進行倡議時期

為了證明自己的價值，鈺欣自承選擇了一種非常用力的方式與社會對抗，他帶著一種「我需要當一個同性戀，所以我需要當一個菁英」的執念，認為必須考上台大、出國留學，才能理直氣壯地站在第一線告訴別人：「我是個同性戀」，然而過度用力，在鈺欣到交大讀研究所時期，終於導致身心失衡、精神崩潰。

這段慘痛的經歷卻也讓他開始學會保養自己，不再在情緒與生活中過度衝撞。

在同婚運動過後，當時在社團的許多夥伴，如今仍在各個組織中為同志權益努力著。而鈺欣則將目前的自己定位在「第三波同志運動」－－回歸個人日常生活。

他引用總統蔡英文在2018年反同公投後的一段話：「民主社會最可貴的地方，不是每個人都同意彼此，而是即使不同意，我們仍然願意承認對方是這個社會的一份子。」

經歷過700萬張不同意票的失落，再到2019年同婚專法通過，他認為第三波運動的精神，好好地吃飯、好好地上下班、在社會中維持一個穩定的位置，這即是一種將同志平權徹底落實在日常之中的方式。

畢恆達小畢老師首先談了他是如何一步步開啟性別研究。在紐約市立大學（CUNY）就讀環境心理時，接觸到一些少數族裔，這使得他在日常環境中就強烈感受到階級、種族與性別的社會議題，這段經歷對他產生了深遠的影響。

歸國後，小畢老師進入台大建築與城鄉研究所任教，因緣際會為土木系的教科書撰寫「人造環境」章節，探討了「性別與空間」的議題，也正式開啟研究性別與空間議題。隨後，他更受邀在《聯合報》撰寫專欄，透過專欄發表了大量關於性別與空間的文章，從此與性別研究結下不解之緣。讀者回響很大，持續寫了兩年，後來上級施壓，才嘎然結束。準備將文章集結出書也歷經波折，最後才由張老師文化出版社出版。

老師接著分享了他曾做過幾個性別研究的內容：女廁的數量與空間設置怎麼樣才是符合女性所需、阿魯巴是霸凌嗎？以及沉默的陰莖如何成為陽具迷思等等。

小畢老師最後談及女生和男生性別意識覺醒的差異。女生通常在日常生活中就能深刻感受到壓迫，例如被暗示「身為女性是個錯誤」、家務分工的不平等、吃飯的順序、雞腿是男生才能吃、或是選填志願時遭到父母干涉。

女性也常因為在公共空間受到性騷擾（如被吹口哨），首次強烈意識到自己是「被觀看的客體」。

儘管有這些不公的經驗，女性仍需要女性主義論述，將個人經驗轉化為對結構的批判。此外，她們也尋求「典範」——無論是顛覆傳統的女性、能力極強的女性，或是選擇不依靠男人的女性，來證明人生的不同可能。

男性的覺醒途徑多樣，有些人是因為氣質不符合傳統陽剛特質而受排擠（例如聲音較細、喜歡文科）；有些人是發現傳統男性缺乏生活品質與情感處理能力；有些人則是看見身邊女性（如母親、姐姐、朋友）受到體制壓迫與家暴，或參與了勞工、環保等其他社會運動而連結到性別議題。

與女性覺醒後獲得解放不同，男性接受女性主義後，常面臨個人、關係、政治三方面的利益權衡與痛苦。例如，有的男性發現不用再背負賺錢養家的壓力而感到解放，但同時他們可能會失去傳統女性伴侶的青睞，或是同儕的嘲笑。

老師強調，男性必須面對擁有「不勞而獲的特權」的事實。當很多男性抱怨必須養家活口很可憐、不能表達情緒很可憐，這確實是父權體制對男性的壓迫，但是，當男性抱怨養家辛苦時，必須意識到整個社會結構（教育資源、升遷機會、財產繼承）其實都在幫助男性賺錢。同理，當男性抱怨不能表達情緒時，是因為社會將情緒化貶低為女性特質，進而將「理性」歸諸於男性，同時也是將掌管重要事務的權力保留給了男性。

真正的改變不能僅停留在「男女皆可憐」的表面，也不能只追求抽象的「互相尊重」，而是必須勇敢直指並拆解背後不對等的權力結構與制度性特權。

謝謝小畢老師帶來如此精彩的演講。

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【關係、連結，與療癒的可能——《 #家的蜃樓》新書分享】

彭仁郁老師首先提到，大眾普遍擁抱一種迷思，認為家是避風港，是全世界最安全、最充滿愛與溫暖的地方。然而，依據性暴力發生的實務現場與數據，卻打破我們這種浪漫想像。老師直言：「全世界最危險的地方，除了戰場就是家裡。」

當最親密、理應提供保護的家人變成了加害者，受暴的孩童面臨的是極度扭曲的處境。老師說到，這些受創者為了在這個家中存活下來，為了獲取微薄的歸屬感與愛，有時必須幫加害人掩蓋秘密，甚至用加害人的邏輯來合理化自己受到的暴力。這也是受暴者為何那麼難指認加害者的原因。

為了在反覆的家內極端暴力中活下去，孩童必須把自我「切碎」：一個部分負責承受痛苦，另一個部分則負責假裝沒事、去上學、維持家庭正常的假象。許多人多直到多年後，創傷的反應才呈現出來。

但當受創者去求助時，往往會得到諸如憂鬱症、躁鬱症、甚至反社會人格的診斷標籤。醫生會告訴他們，這是大腦「血清素失調」，受創者於是也開始練習當一個「血清素失調者」，卻沒有去探究他們在家庭戰場中到底經歷了什麼。

老師因此想提醒，去脈絡化的醫療，這種高度生物性醫療的解釋雖然看似科學，但卻可能阻礙我們真正理解創傷，也切斷了案主去理解自身經歷與痛苦的機會。我們不應太快用一個病理名稱或科學術語去阻斷繼續探問的路線，而應該花時間去理解創傷背後的千絲萬縷。

例如「解離性身分疾患（dissociative identity disorder，DID）」，那是倖存者的策略。主流精神醫學常將其視為一種病理症狀，但老師強調，「碎裂的人格」其實是受創孩童展現出極強精神意志力與韌性的結果。當我們看到受創者表現出解離或多重人格狀態時，不應只是病理化，更應該看見他們為什麼需要碎裂的生存脈絡。

面對如此錯綜複雜的創傷，療癒的解方是什麼？

老師說明，受創者長期處於自我斷裂的狀態，他們不相信有人能接納真實的自己，因此總是披著厚厚的偽裝盔甲出門。助人工作者的首要任務是建立關係，要一直設法不斷貼近的去理解受創者。而在漫長的陪伴中，才能讓案主重新感覺到自己是一個真實的人，並且願意一件件脫下防備的裝備。療癒的方式即是讓受創者在多重場域能「重塑連結」。

而處理嚴重創傷的個案（特別是DID），助人工作者本身常常也會面臨極大的撕裂感與耗竭。因為案主內在不同的碎片會拉扯工作者，測試工作者是否會拋棄他們。因此，助人工作者們跨專業關係網絡的建立，是很重要的。助人者不能淪為單打獨鬥，必須結盟（心理師、社工、律師、醫師之間的密切合作與相互理解），形成一個強大的網，才能真正承接住搖搖欲墜的個案，避免體制反而將最困難的個案漏接或推拒門外。

這場講座有心理師，也有許多遠自外縣市的社工來參與，而這正是彭仁郁老師所期待的，藉這些講座，讓第一線的助人工作者們能在這些場域連結起來，讓集體的力量凝聚，繼而才有機會改變現有體系的缺失。

瑯嬛還有《家的蜃樓》現書(並有少量簽名版喔)，歡迎訂購！

穿閱關係迷宮｜成年後再讀小王子：看見親密關係與自我】

卜文輝心理師首先說明心理諮商的目的並非單純的「行為改變」（例如叫失眠者早點睡、叫有暴力傾向者不打人），而是「陪伴心理受苦的人」。心理的痛苦包含許多層面，如失去親人、失戀、找不到生命意義、人際衝突，或是遭遇意外與創傷等等。

而一個人的心理健康，與他內心能不能「好好住著一個孩子」息息相關。成長過程中，社會常催促我們長大，導致我們犧牲了單純的慾望與創造力。許多憂鬱、焦慮或自殺的個案，往往是因為內心不容許「小孩」的存在，過度逼迫自己必須展現完美的成年人形象。

《小王子》書中最經典的一句話是：「真正重要的東西，是用眼睛看不見的，必須要用心去看。」諸如童心、創造力、自由、愛與關係，這些支撐我們生存的核心經驗都是抽象的，無法僅憑肉眼衡量。

《小王子》中狐狸提到的「馴服」（Tame），意即一種「建立關係」的過程。

其中一種是透過儀式感建立安全感：

例如家庭中「定期定量」的陪伴（如每週固定的家庭日、睡前陪伴）。這種規律性是建立安全感的來源，遠勝於用大量金錢進行短暫的物質補償。

而成熟的愛是可以允許對方「缺席」。

狐狸對小王子曾說：「你不在了的時候，我看到麥子就會想到你金色的頭髮」。在一段健康的關係裡，雙方都需要有一個能夠想到對方的「隱喻和象徵」。如同孩子面對母親短暫離開時，可以透過一條小被子或照片來安撫自己。這種將愛「隱喻化」的能力，讓我們即使在失去重要他人後，依然能帶著曾經被好好對待的經驗繼續生活。

關係的拓展有其次序。必須先與「自己」和解，接著照顧好身旁的家人（夫妻關係、親密關係），最後當自己有底氣時，再投入「公共事務」（社會貢獻）。如果跳過自我與家庭，直接追求事業與公共成就，往往可能導致失敗與痛苦。

小王子在旅途中遇見的各種大人，這些角色則反映了成人世界常見的心理困境。例如：

玫瑰花（親密關係與防衛）： 玫瑰長滿了刺，象徵人們在親密關係中曾經受傷而發展出的防衛機制。有時個案在感情中變得尖銳、易怒，背後其實藏著受傷的故事。

國王（權力的迷思）： 國王以為自己擁有絕對權力，但卻無法命令太陽下山。

酒鬼（逃避與成癮）：這反映了成癮者的心理，不敢面對自己糟糕的狀態，試圖用麻痺來逃避，卻陷入越逃避越愧疚、越痛苦的惡性循環。

點燈人（意義的喪失）： 點燈人日復一日地工作，卻沒有時間停下來思考生命的意義。卜文輝心理師提醒，如果把自己變成無情的工作機器，失去了「為何而在」的初衷，生活將變得極度匱乏與無趣。

在面對人生的低潮時，我們該如何修復自己並和他人保持良好的關係呢？卜文輝心理師提到：「自我修復」與「建立關係」是循序漸進的。我們應該先與自己的內在創傷和解，才有能力去發展良好的親密關係。

最後他強調，我們本來都是小王子，內心充滿著豐富的東西。因此我們在充滿壓力的成年人世界當中，試著學會找回原本最單純、天真的「童心」，這便是自我修復的第一步。

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【穿閱關係迷宮：心理師來領路】系列講座還有七場喔~歡迎報名~

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前幾天有位客人在我們接近打烊時匆忙進來，直接走向櫃檯說明來意：
「我要訂《臺灣漫遊錄》。」
我指著陳列桌上最後一本《臺灣漫遊錄》說：
「我們剛好剩這最後一本了，之後要再等再刷囉！」
她說：「我要訂30本！」
嚇了一大跳，趕緊問客人是要送人嗎？
客人說是要捐給圖書館，她加重語氣說：
「這本書真的太重要了！我想要讓更多人都讀到這本書！」

我一時語塞，真的太感動了！

因為《臺灣漫遊錄》讓臺灣文學成為世界的文學，這本書當然重要啊！
它雖是虛構的作品，人物情節是虛構的，但呈現的是臺灣很真實的歷史人文背景，也因此它不僅讓我們有機會再理解我們臺灣曾經經歷的，也讓其他人看見了臺灣。

《臺灣漫遊錄》帶起的閱讀潮令小書店們也都感到振奮。
而振奮之餘，希望大家能關注臺灣還有許多優秀作家，就讓我們一起來補臺灣文學的課吧！

去年年底楊双子來到瑯嬛分享《花開時節》全新修訂版，我最扼腕的事是沒有和双子拍到合照

從双子(自認為很熟) 《花開時節》初版(2017)第一次來到瑯嬛分享，距今已九年，双子共來過瑯嬛四次。她給我最深刻的印象，是始終如一的誠摯語氣與態度，以及對創作懷抱與堅持著的理想，一直都未改變，也即是她在領取布克獎時發表的感言：

「文學無法自外於它所生長的土壤，就此而言，文學本質上從未脫離政治。綜觀臺灣文學發展史，百年來我們其實不斷地在探問：臺灣人想要什麼樣的未來？臺灣人想要什麼樣的國家？」

「臺灣人歷經殖民政權，面臨侵略威脅，在力量懸殊的強權面前，文學有用嗎？——而我始終相信文學有力量。文學看似緩慢，但總是堅定行動。文學通常安靜，卻沒有阻礙信念遠播。」

真的萬分開心看到双子連續獲得國際上的諸多文學大獎！她帶著她的作品讓世界看到了臺灣！

當然金翎完美的翻譯，絕對是讓《臺灣漫遊錄》這本書能走進世界的視野，極重要的原因！

如今《臺灣漫遊錄》中英文版全台缺書，出版社和英文版代理商都緊急處理中，瑯嬛開放大家先預購喔！

【 《臺灣漫遊錄》/Taiwan Travelogue 中英文版預購】

即日起開放預購

英文版至5/25 (一)22:00止結單，預計八月到貨

中文版至6/1 (一) 22:00結單，出版社緊急再刷中，書到即通知。

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《臺灣漫遊錄》

作者: 楊双子

出版社: 春山出版

ISBN: 9789869866262

定價: $380

Taiwan Travelogue 《臺灣漫遊錄》英文版

作者：Yang Shuang-zi 楊双子

譯者：Ling King 金翎

出版社： Graywolf Press

ISBN：9781644453155

定價：$630

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